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教育幼儿的方法, 别把教训当教育!这些正确教育孩子的方式,您掌握了吗?|

作者:   来源:  热度:10  时间:2021-05-27






民小编说有些家长会有疑问,自己天天给孩子讲道理,教育孩子,为什么一点效果也没有?其实,把教训当做教育,是家长最容易犯的错误。为什么孩子总是不听教导?什么样的教育方式最
民小编说

有些家长会有疑问,自己天天给孩子讲道理,教育孩子,为什么一点效果也没有?其实,把教训当做教育,是家长最容易犯的错误。为什么孩子总是不听教导?什么样的教育方式最有效?今天的这篇文章为您解答。

作者:沐丹青

授权转载自公众号:儿童心理课堂(ID:guanaibaby)

01

在外面吃饭,邻桌坐着一家五口,奶奶、爸爸妈妈和一对小姐弟。

小姐姐性格有些活泼,一会帮着妈妈拿米饭,一会帮看看菜怎么还没上。

孩子的奶奶就一个劲地训斥:

你能不能老实一会,一分钟也坐不住!

你踢我脚了,你这个孩子!

你看你弟弟,在这一动不动吃饭,

你看看你那个不老实劲!

要你弟弟,不要你了,不听话。

在孩子奶奶连说带吓之下,女孩从刚开始的兴高采烈、有说有笑变得闷闷不乐起来。这个时候孩子的爸爸妈妈本来在聊天,孩子妈妈可能有点看不下去,说了一句:“你别老是训她!”孩子奶奶立刻说:“我这不是训她,我这是在教育她,是为她好!”女孩听到妈妈替自己说话,怯怯地看了奶奶一眼,结果看到妈妈也没话了,又无精打采地低头吃饭,之后再也没有了刚开始进门时的活泼。把教训当做教育,估计是我们家长最容易犯的错误。

02

教育为成长提供营养,教训产生抵制记得在一次家庭教育讲座中,我讲到在孩子六岁之前要多给他讲道理,等孩子到了青春期之后,做父母的要学会闭嘴。其中有一个家长就问我,说自己天天给孩子讲道理,教育他,可是一点效果也没有,孩子还是很多坏毛病。我问他是怎么教育孩子的,他就说孩子做错事就批评他。我让他模拟了一下他教育孩子的场景,发现他和在饭店遇到的奶奶一样,教育孩子不分场合、不讲方法、不讲情面。这种不是教育,是教训。教训给孩子心灵带来的不是成长,而是打击,而教育是和风细雨的浸润,是一种营养。用教训的方式将想要灌输给孩子的道理讲出来的时候,带来的不是成长,而是抗拒。当然,有些孩子的抗拒表现为比较明显的争吵和哭闹。还有的孩子表现地很平静,他▊们把自己封闭起来,不说不闹,但是对家长的话很抵触,你以为听进去了,其实他▊们只是在敷衍了事。

03

教育要传达本心,不要传达情绪带孩子在游乐场玩的时候,看到一个小男孩,几次尝试从滑梯底部往上走,正好被上面滑下来的孩子踢到了嘴巴,大哭起来。孩子的奶奶立刻上前,对着孩子一通吼:给你说多少遍了,不能在这里,被踢到了吧!活该!看你还敢不敢在这里玩!说完,拉起还在大哭的孩子就走。其实老人本意是想表达心疼孩子,想要他记住不能在滑梯底部逗留的道理,但是她用训斥的方式表达出来的时候,一点也感觉不到担心,只能感觉到责怪。这就是教训和教育的区别,一字之差,传达的讯息天壤之别。曾经看到过一位妈妈安抚爬栏杆摔倒的孩子,她先上前查看孩子,发现孩子没有受伤,然后抱着哭着的孩子,等孩子情绪稳定之后,她领着孩子看“禁止攀爬”的牌子,温和地对孩子说:妈妈之前跟你说过,施工叔叔在这里放这个牌子,就是为了我们的安全着想。不去判断孩子对错,只是客观的描述这件事,既安抚了摔倒难受的孩子,又让道理进入了孩子心里,这才是教育的目的。

04

教训张口即来,教育却需要学习和练习教训和教育,往往出于同样的目的:为孩子好,希望他少走弯路。所以,我们看到孩子出现了坏习惯,或者出现了退步,做家长的就害怕这对孩子不好,影响孩子长远的发展,条件反射般地开始训斥、唠叨孩子。别人家的孩子怎么这么优秀,自己家孩子却有这样那样的毛病,家长不免想推着孩子快走两步,别落后,甚至超过前边的人。还有的家长一遇到孩子教育的事就容易激动,带着情绪和孩子沟通,但是情绪只能传播情绪,不能传播价值,当你带着情绪与孩子交流的时候,孩子会更多地关注你的情绪,应付你的情绪,而不是领会你想要传播的价值和道理。虽然出于同样的目的,但是教育和教训的差别还是很明显的。教训孩子,我们往往是本能地脱口而出。但是教育孩子,却需要学习科学的养育技巧,需要根据自己和孩子的相处模式不断地调整沟通方式,还要时刻反思自己行为的效果。所以教育需要我们付出更多的精力和心血,这也是为什么很多家长只能做到教训孩子而不是教育孩子的原因。

05

决定孩子命运、决定孩子学习的是家长在一次演讲中,马云说:在中国,孩子18岁之前,决定孩子命运、决定孩子学习的是家长。所以,我们应该从教训的阶段,努力迈到教育的阶段,给孩子提供最适合成长的原生家庭。不能条件反射式地教育孩子,多学习一些科学教养技巧,把在工作中、人际关系中付出的经历应用在教育中。

接纳孩子的不完美

有人做过这样的采访,让父母和孩子彼此打分。记者问父母:如果给你的孩子打分,你会打多少分?很多父母开始滔滔不绝地数落自己孩子的不足,然后回答:50分、60分、75分、90分吧……当记者问孩子时:如果给你爸爸妈妈打分,你会打多少?孩子们都骄傲地回答:100分!人无完人。我们往往可以接受陌生人甚至自己的一些缺点,但却因为对孩子抱有太高的期望,不能接受孩子一点失误。作为父母,我们要学会赏识孩子的优点,接受孩子的短处,帮助孩子扬长补短。

拒绝暴力行为

受环境变化、遗传等因素影响,相较于自己的父辈,现在的孩子心理多了些敏感,所以棍棒教育那一套在今天并不适合,只会让孩子和父母之间产生隔阂。教育孩子要拒绝语言上的暴力,美国著名心理学家阿黛尔·法伯说过:永远都不要低估父母的话对孩子一生的影响力。所以父母在语言上要少用打击、谩骂等语言暴力。

教育孩子要以身作则

最好的教育就是养成一种风气,你想让孩子遵守规则,那么你自己要先做一个敬畏规则的人,你想让孩子远离手机,自己要学会捧起书本。永远记得,父母的言传身教永远是家庭教育最根本、最有效的方法。

教育要找准时机

曾经在公交上遇到一对母女,女孩的方向感很差,女孩的母亲一上来,就在说孩子弄不清东南西北的事情,然后嫌弃孩子给她丢人,她的声音很大,整个公交车上的人都看向女孩。女孩难堪地看向窗外,女孩妈妈仍旧喋喋不休地叫嚷,指着前方问女孩那是什么方向,女孩气得哭起来,越发说不清东南西北。教育孩子一定要找准时机,要给孩子面子,不要在公共场合给孩子难堪,不要在孩子吃饭的时候过多地唠叨。

教育要就事论事

有些爸妈教育孩子的时候,喜欢旧事重提,喜欢将事件放大归结到孩子的品格上。不仅在亲子教育中,甚至夫妻吵架、婆媳关系中也一样。不要因为这件事去牵扯之前的事,也不能因为一件事做得不好去否定孩子的努力,去评判孩子人品。要用正确的评价方式评价孩子,然后引导孩子用正确的方式评价自己。

文章来源 | 儿童心理课堂微信公号(ID:guanaibaby)

文章作者 | 沐丹青

微信编辑 | 谭希

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我建议家长要钻到孩子心里去,挑动孩子自己斗争自己。到孩子心里去扶植起孩子心里勤奋的一方去战胜懒惰的一方。

找到孩子心中勤奋的小苗

我曾经教过一个转学来的学生叫张军,是全年级倒数第一名。刚到我班的第二天,张军没完成我留的作业。我想,我跟张军还不熟,决不能轻易批评他,也不能像要求原班同学那样严格要求他。如果这样训斥:“你凭什么不写作业?”“别人都写了,你怎么敢不写?”“你是不是不把老师放在眼里?”说这些话,不仅我很累,没有效果,还容易把张军推到自己的对立面。我发现张军没写作业,便找他谈话,到他脑子里去找另一个勤奋的张军。我说:“张军哪,咱们刚刚交往,彼此还不了解,咱们聊聊吧!你到魏老师班来的那天,听说留了作业,当时你很想立即就写,可拖拉的思想说:在学校先轻松一会儿,回家再写吧!到了家又想写作业,拖拉的思想又说:吃完饭再写吧!吃完饭拿出书和本子正想写,电视里放好节目了,拖拉的思想又说:看完电视再写吧!等看完电视,再想写时,又实在太困了,就想明天早晨再写吧!没想到早晨起来晚了……”我还没说完,张军就说:“老师,我真是这么想的,您怎么知道呢?”我说:“懒人的心理一般都这样。本来都想勤奋,就是没有办法管住自己拖拉的心理。结果拖拉的心理越长越粗,越长越壮,在心灵的田野上占了好大地盘,勤奋对它也没办法了。”张军说:“老师您说得太对了,我也想治治自己的拖拉病,就是想不出好办法。您能帮我想办法吗?”“老师当然要帮你,但要紧的还是你自己去扶植自己心灵中那些勤奋的树苗。你有那么多想写作业的脑细胞,还战胜不了拖拉病?”“怎么战胜呢?”张军问。“要紧的是不给拖拉的大树浇水、施肥。什么是拖拉的水和肥呢?就是时间。拖拉刚一闪出念头,你及时对它说:你先休息一会儿,我先写点作业。心里不静,就先挑喜欢的学科写,先挑简单的题来做。写了一会儿,有点累了,拖拉又来捣乱,你仍不给它时间,而是想:我先练练字,我再写一点自选作业,明天再跟老师商量。这样一点一点,拖拉没有了时间,断了水,断了肥,过些日子就枯萎了。而勤奋的小苗呢?因为一秒一分,一点一滴地做实事,等于浇水施肥,逐渐就长高了,长大了。”

教育孩子最省力的办法,就是用孩子“勤我”战胜“懒我”

再有就是作业。我不让张军做和大家相同的作业,而是同他一起商量适合他的作业。因为从他的实际出发,引导他一点一点攀登知识阶梯,没过两个月,张军也和全班同学一样,每天写作业,每天写日记了。引导孩子培植心灵中勤奋的树苗不能急,不能一下子希望它长很大。只要孩子一点一滴地做事,开始一点一点地写作业,就比不写强,就比把时间的水和肥浇灌在拖拉的树上强。不怕慢,就怕站。要让孩子做完一点简单的作业,再引导他做第二处简单作业。家长也可以跟孩子的老师商量,请他帮助留一些适合孩子实际的练习题。与其让孩子做更难的题,抄完以后还是不会,或是干脆不做,厌学恨学,还不如从孩子实际出发做一些力所能及的事情。这样,孩子的成绩也能有所提高。我觉得教育孩子最省力的办法,就是看到孩子心灵深处的两个自我,然后用孩子的勤我战胜懒我,善我战胜恶我。孩子内心深处,勤懒两种思想发生冲突,斗争起来了,倘若好思想赢了,我们便坐收渔人之利。倘勤思想斗不过懒思想,我们则伸出手去帮一把,帮他想想办法,出出点子。这时孩子会觉得家长很亲切,能体贴他,理解他,是他的助手。

得找到孩子内心不愿犯错的“自我”,才是教育好方法。

堡垒是最容易从内部攻破的。两军对垒,倘到对方堡垒中去分化瓦解,找自己的助手,拉一派,打一派,就非常容易取胜。这些用于打仗的战略战术,也有一部分适用于对子女的教育。不管孩子犯了什么错误,批评孩子时,都要到他心灵深处找到他的另一个自我,一个不愿犯错误的自我。找到了好的积极上进的脑细胞,孩子才觉得家长亲近,家长看问题全面,家长理解自己的心。然后跟孩子一起商量,用心中的勤奋战胜懒惰的办法;用尊重别人的脑细胞,管住对人没礼貌的脑细胞的办法;用仔细认真的自我,去捆住马虎大意的自我的办法。这样用孩子心灵深处的能源,去照亮孩子的精神世界,显然是节省能源的方法。

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本文摘选自魏书生《坚信孩子心中都有两个自我》,内容有删减。

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作者:凌想

本文由:凌想亲子心理(lingxiang127)

授权发布

  为什么总是忍不住吼孩子?  这真是一个妈妈圈的千古话题。  有多少妈妈为此自责,自责完了,忍不住又吼,年复一年陷在怪圈里,每隔几天就崩溃一次。  问题是,吼了,自责了,崩溃了,孩子的问题还是依旧,甚至更糟。  到底该怎么办呢?  方法其实并不新鲜,我在文章中已经说过好多次。  那就是:加入“觉察”,截断怪圈  问题是,这种头脑里的活动,总有些“只可意会不可言传”的玄妙之感。  到底该怎么觉察?觉察什么呢?  下面是我总结的四种觉察小方法,非常接地气,每个小办法都有具体的路径,不妨照着做做看。1知行合一的觉察  我们总说:懂得了很多道理,却依然过不好这一生。  父母们说:学习了很多育儿知识,却还是忍不住冲孩子大吼大叫。  为什么知道却做不到?  因为你没有把所学的知识内化成自己的东西。  你缺少听话照做这一环。  前几天,我偶然看到清代名臣左宗棠的一段话,说的就是如何觉察,如何践行,把方法说得明明白白、清清楚楚。  他是这样说的:  读书时,须细看古人处一事、接一物是如何思量、如何气象;及自己处事接物时,又细心将古人比拟,设若古人当此,其措置之法当是如何;我自己任性为之,又当如何。然后自己过错始见,古人道理始出。断不可以古人之书与自己处事、接物为两事。  这段话,如果换几个字眼,就是在教父母们怎样觉察啊。  我来“翻译”一下:  我们看育儿书时,要仔细揣摩书中的专家、做得好的父母他▊们遇到情况时是怎样想、怎样做的。当自己遇到类似的情况时,不要急着做出反应,而是停顿几秒钟,想一想:  1. 这种情况,他▊们是怎么应对的?  2.  如果凭本能冲动行事,我自己又会如何应对?  3.  两者的差别在哪里?  把学到的知识和自己的行动对照起来,就知道自己的差距在哪里了,也就知道应该如何改进了。  所以,为什么懂得了很多道理,依然过不好这一生?  正如左宗棠所言,“以古人之书与自己处事、接物为两事”。  书上看到的知识、道理,当时明白了,懂得了,以为学会了,但是,在生活中一遇到具体事情,又会凭本能行事。  我们要做的,就是在本能冲动之前,加上觉察,问问自己这几个问题,借鉴好的做法。  一开始,照搬照做,难免生硬,自己都觉得别扭。  慢慢地,就会变得自然一些。再后来,就可以融会贯通,举一反三,自由发挥了。  这就是知行合一。2感同身受的觉察  我非常喜欢的杨杰老师前段时间分享了一个小故事。  妈妈在厨房忙碌,听见孩子哼哼唧唧喊了一声“妈妈”,妈妈心里有些烦躁,但还是走了出去应付。  可以想象,带着这种拒绝、不耐烦的情绪去面对孩子,又是一场让人心力交瘁的哭闹纠缠。  杨杰老师对这位妈妈说:  “假设再次回到这个场景,我站在厨房门口拦住你,让你设想一下,孩子用这样的语气喊妈妈,有几种可能的情况,分别怎么应对?想好了我再让你出去。”  这位妈妈足足想了20多分钟,才磕磕绊绊、勉勉强强想出了几个应对的方法。  过后,她对杨杰老师说:“谢谢你把我‘堵’在厨房,让我明白,不光是教育,过去几十年的成长过程,我都是一个爱逃避的人。”  这个被堵在厨房的短暂停留,就是给觉察留出空间。  在短短的一两分钟内,我们抑制住冲孩子大吼大叫的冲动,让自己想一想以下几个问题:  1. 孩子为什么会有这样的行为?有哪几种可能的情况?  2. 孩子这时会有什么样的感受?他在表达什么?  3. 针对不同情况,我们分别该如何应对?  这里面的难点,是第三个问题。  很多人会说:我怎么猜得出孩子有什么感受?他就是不乖,就是想折腾点事!  能够做到感同身受的觉察,有两个前提。  一是你愿意用心去体会孩子当时的感受。而不是站在大人的角度、用头脑去评判孩子的行为。  很多大人都习惯了用头脑去评判好坏、权衡利弊,习惯了用大道理说服自己、说服孩子,他不重视自己的感受,也就很难体会到孩子的感受。  二是你要相信,所有的问题行为背后,都有未被满足的心理需求。  没有人愿意当“坏”孩子,没有人愿意明知故犯,这些大人所谓的“错误”“问题”,只是孩子内心的需求没有得到满足,潜意识本能地用扭曲的、变形的方式表达出来。  如果你能意识到这一点,你就会多些耐心去体会孩子的感受,也会让你的觉察更明晰、更准确。

不忘初心的觉察  我的读者群里有一位妈妈,她非常有智慧,把孩子教育得心性开朗、活泼大方。她还经常在群里为大家解答问题,分享她的育儿心得。  我曾经和她长聊过。才知道,她的童年并不幸福,姐弟几个,她是最不受喜爱的那一个。  妈妈对她有多不好呢?有很长一段时间,她都觉得自己不是妈妈亲生的。  所以,她从小就下定决心,长大后一定要远离妈妈,越远越好。  长大后,她果然做到了,如今她生活在大洋彼岸,有一个爱她的丈夫和两个可爱的孩子。  我很好奇地问她:  “有这样一个糟糕的童年,我却感觉你的心态很开朗平和,好像没有留下太多的阴影,更没有把那些糟糕的心态传递给孩子,相反,你还有很多育儿的智慧。你是怎样做到的?是不是看了很多书?”  这位妈妈的回答出乎我的意料。  她说:  我看的书不算多。不过,当我教育孩子遇到问题时,我就会想一想,如果我是孩子,我希望我的妈妈怎样做?我就按照我希望的妈妈的做法去做。  还有一个更简单的做法,我会想:当初我妈妈是怎样对我的,我就按照和她相反的做法做就行了。  多么朴实又智慧的做法!我真想为她鼓掌。  我们总觉得觉察是一件有点玄、不好把握的事情。其实,觉察可以很接地气。  那就是,在你被情绪支配着冲动行事之前先停一停,想一想:如果你处在孩子的位置上,你希望父母怎么对待你?  我想,没有几个“孩子”会想:爸妈吼我一顿就好了,我就欠被狠狠地骂一顿、打一顿,挨顿揍我就记住了。  我们总说,要不忘初心。  身为父母,身为“资深儿童”,我们更要时时记起曾经的初心——记起自己也曾经有过小时候,也当过孩子,也撒过谎、偷玩过游戏,也很烦父母的唠叨,也害怕父母的巴掌……  只是,当我们长成大人,这些就都忘记了,好像我们天生就是大人。  和孩子相处,就是需要我们能保持一颗敏感的童心,时时记得自己也曾经是孩子。  我们当孩子时渴望的,我们的孩子也渴望。  我们当孩子时害怕的,我们的孩子也害怕。  我们当孩子时的小伎俩,我们的孩子也会用。  我们希望父母做到的,我们的孩子也这么希望。  一代代人都是这么过来的。  所以,最朴素的觉察就是:  想想如果你是孩子,你希望父母怎样对你,你就怎样对孩子。  如果你有一对让你感觉糟糕的父母,那就和他▊们反着来——  他▊们曾经做的,你提醒自己不要做。  他▊们没有做到的,你提醒自己努力做到。  不用看太多书、学太多育儿方法,能做到这一点,你就已经是个很好的家长了。4自我分析的觉察  这种觉察是我经常用到的。  就是当你的情绪起来的时候,去看看,到底是什么引发了你的情绪。  如果说,孩子的行为是导火索,那也需要你的心里有炸药,情绪才会爆炸。  上课时,老师点名漏掉了橙子,我催促橙子赶快举手告诉老师,橙子却迟迟不举手。我的急和气一下子就起来了,心想:这孩子怎么这么胆小!  当我及时觉察,我看到,原来自己心里有着一个羞怯、不自信的小女孩,她即使尿裤子了也不敢喊老师。从小到大,我一直讨厌自己的羞怯,所以,我才会把自己的急和气投射到橙子身上,把他的行为解读为胆小、羞怯。  如果没有觉察,一点小事就会引爆我们的情绪,还认为,自己没错,都是孩子的错。  当我们有了觉察,才会发现,原来火药就在自己身上。  自己心里清净了、畅通了,就会更平和地对待孩子,更好地看到孩子。  是的,当我们没有觉察的时候,我们是看不到孩子的。  我们看到的是问题、是错误、是自己身上排斥的东西、是自己渴望又不可得的东西。  当我们有了觉察,才能更好地看到行为背后的渴望,看到孩子真实的情感,看到真实的自己。  那么,怎么做到自我分析的觉察?  我的经验是:  1. 多看看心理方面的书,一边看,一边和自己对照着分析,扩大自己的认知界限。  2. 个人成长和工作坊也是很好的途径,可以借助他人的力量,更快、更深地看到自己。  3. 还有就是,平时多做觉察的练习,多问自己几个问题:  我为什么会忍不住发火?  孩子的行为引发了我哪些感受?  这些感受让我想到了什么?  试试看,当你像剥洋葱一样层层剥开种种纷乱的情绪、念头,你会和一个真实的、脱下层层盔甲的自己在内心相遇。  只有如实地看到自己,才可能如实地看到孩子。5给觉察留出一些空间  我们的大脑有一个特性,能省事就省事,能不思考就不思考,擅长自动驾驶。因为思考会耗费能量,在资源短缺的原始社会是不利于生存的。  我们都有过这种感觉,如果这一天用脑太多,我们就感觉很累,就想吃点高热量的食物补补。  所以,为了节约能量,大脑对某一类经常出现的问题会形成一条发达的神经通路,也就是固定的反应模式,一遇到类似的情况,就会在瞬间做出本能反应。  比如,一遇到难题,就想逃避;孩子一哭闹不听话,就烦躁得想大吼制止;老公做得不如自己所愿,第一反应就是指责……  这些都是靠本能驱动的反应,是我们日积月累形成的固定模式。  为什么会形成这样的模式?  和我们的成长经历有关,和我们的认知有关,  这些模式也许曾经管用,也许保护过我们,但当我们现在一再地为此感到痛苦、困惑、自责,陷入恶性循环,这就说明,我们需要改变了。  觉察,是改变的第一步,就是在本能冲动之前,加入理性,加入思考。  用理性代替本能。  一次又一次的代替,原有的反应模式就淡化了,我们会越来越清晰地认出自己的情绪,看到孩子的感受,选择最优的方式来应对。  智慧就这样生长出来。  如此,我们才学会了真正的爱孩子,爱自己。

来源:凌想亲子心理(lingxiang127)父母好好学习,孩子天天向上。关注儿童心理的原创文字,在陪伴孩子成长的同时,致力于自身成长。原文标题《四种觉察方法,专治情绪暴躁:能做到其中一条,你就是孩子眼中的好妈妈了》转载已获授权。

编辑:王亚

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