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到爱的距离剧情介绍,

作者:   来源:  热度:8  时间:2021-04-01






世间种种情爱,都是相遇容易,相守太难。有多少夫妻,熬过了漫长的的等待,跨过了遥远的距离,却在生活的点点滴滴里迷失自我,将感情消磨殆尽。恰如世人感叹:“曾经许下无数誓言,

世间种种情爱,都是相遇容易,相守太难。

有多少夫妻,熬过了漫长的的等待,跨过了遥远的距离,却在生活的点点滴滴里迷失自我,将感情消磨殆尽。

恰如世人感叹:“曾经许下无数誓言,相约走到终点,最后却渐行渐远,半途失散。”

事实上,感情真的很脆弱,哪怕再相爱的两个人,如果少了维系与经营,早晚也会分道扬镳。

尤其人到中年,左手家长里短,右手责任负累,更是如此。

因此,对待婚姻要珍惜,千万别让原本属于你的爱,败给了下面这三件事。

01

吵架不停翻旧账,最伤人

《错不在我》一书中说:

“绝大多数夫妻离婚,都是长期的累积所致,这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。”

仔细想想,确实如此。

一段婚姻走至尽头,中间一定少不了各种摩擦、矛盾,甚至争吵。

但最为致命的,莫过于不停翻旧账,抓着对方以往的过错不断指责。

“你总是这样,从来不知道体谅我……”

“上次你也这样说,要不是因为你……”

“我都懒得骂你,这样都几次了……”

从生日没买礼物,到婚后生病没人照顾,再到有了孩子不管不顾……多少陈年烂谷子的事都能拿出来进行一番“说教”。

既伤了自己,也烦了对方。

其实,夫妻相处,最忌讳揪着对方的过错,揭开对方的伤疤,去肆意伤害。

那些看似漫不经心的话,往往比锋刀利剑更伤人。

记得《稳场浪客》里说过:

“两个人在一起长久的诀窍,就是别翻旧账。

翻了又能怎么样呢?

不过是一个更难过一个更恼怒罢了。”

夫妻携手半生,遇到矛盾在所难免,但过去就让它过去,该来的才会如约。

正如歌里唱的那样:“爱是原谅,不翻旧账。”

结痂的伤疤,不去碰它,伤口才能慢慢愈合。

想要感情越来越好,只有忘记不好的,放开错误的,才有精力拥抱幸福和美好!

02

没有回应的付出,最累人

一段婚姻,只有夫妻双方的投入对等时,这段感情才会有所善终。

若是感情的天平一直失衡,即使再爱,也会麻木。

因为,一直得不到回应的爱与付出,最是累人。

就像网上一位网友讲她自己的婚姻时,说的一段话:

“从什么时候开始,你不再为我的付出而感动,而是冷言冷语的各种挑剔,也不再关心我的情绪,而是不断的说我这也不好,那也不行,你永远都看不到我在忙前忙后,只一昧的把我所做的一切看做理所应当。

如今,我累了,也倦了,不想再继续了......”

很多时候,夫妻二人在一起生活久了,容易变得理所应当,习以为常。

认为对方不会离开,所以肆无忌惮、漠不关心,甚至不知满足地索取,一天到晚的冷落,却常常忘记给予回应。

然而,每个人的心中都有一个情感账户,每一次的忽视,每一天的消耗,都会让彼此感情的余额越来越少。

就像情感导师涂磊说的那句话:

“一个人若是忘情忘义,从不心怀感恩,他也不会获得真正的幸福和美好。”

这个世上,所有能走到白头的婚姻,都是因为可以彼此“看见”。

你看见我的付出,所以给予理解与分担;我看见你的不易,所以给你包容与温暖。

唯有彼此“看见”,才有婚姻的温度。

03

互相嫌弃和指责,最心痛

有人说:

“感情里,最需要的是赞美和肯定。”

但在现实生活中,很多人却把这一点做反了。

当左手握右手的平淡再也唤不起曾经的激情,不满、抱怨、指责、嫌弃就会像侵蚀婚姻堤坝的蝼蚁般伺机而生。

到那时,婚姻这座“堤坝”便会不堪一击。

就像小说《围城》里方鸿渐和孙柔嘉一样,平日里两人总是因为一点小事就吵翻天。

他嫌弃她没有照片上美,她指责他做事没有家教。

整天冷嘲热讽,甚至大打出手,各自带伤,最后导致婚姻苟延残喘,一片狼藉。

殊不知,彼此挑剔与嫌弃,才是每一段婚姻最大的内耗。

生活中坎坷不断,荆棘丛生,每个人要面对的问题有很多。

如若一遇到事情,就开始埋怨指责,那么两个人的生活,便会被鸡毛蒜皮充斥,整日里争吵不断,很难幸福的走下去。

作家周予薇说过:

“我们关注对方什么,对方就会是什么样,而这些直接决定我们人生的走势,是枕边人塑造了你我,是彼此的态度成就了双方。”

所谓婚姻幸福,不过是一个懂得接纳,一个懂得改变,你能看到我的不易,我能感受你的孤寂。

如此相濡以沫,才能天长地久。

人生在世,再好的感情,也经不起敷衍与伤害。

唯有用心经营、彼此扶持,才能在婚姻这条路上,越走越远。

正如《致橡树》中写道:

“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。”

所有婚姻走到最后,拼的都是“用心”。

点亮在看,愿你我都能在婚姻这条路上,携手一生,用心经营,从此相伴到老,幸福余生!

迷者师渡|悟者自渡

·

在关系里不要去过度影响或控制别人,这样只会将对方越推越远,想要远离你。

 灵魂朗读:净思

生命就像一个天平

幸福就隐藏在这微妙的平衡里

爱需要有适当的距离

关系需要建立自己的界限


“有点黏,又不会太黏”

这是台湾某个推销米的广告词,形容煮出来的米饭是黏度适中,我拿它来形容我们与人的关系,特别是伴侣或亲子这类的亲密关系。

太黏了,叫人窒息得想要逃开,一方期待更多的亲密,另一方希望能独立自由,就像一个人拼命地在后面追,一个人死命地在前面逃;

太松了,离得远了,又会让人几乎忘了这关系的存在。

爱需要有适当“距离”,但不要“疏离”;

关系需要“界限”,但不要“局限”。

既使是再亲密不过的伴侣,也是两个人。

在生活和情感上有属于自己的部分,也有属于两个人共同的部分,这两个部分是需要共识和平衡的。

什么是界限呢?

在婚姻或情感关系里,需要区别什么是你的情绪、想法?

什么又是伴侣的情绪、想法?

在家庭亲子关系当中,需要区别什么是父母想要的?

什么又是孩子想要的?

在工作团队当中,需要区别什么是你的责任?

什么又是他人的责任?

一个没有界限的人将是混乱的,为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。

一个缺乏界限的人,将会失去自我,注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。

界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物,在心理层面,界限是对于自己与他人为不同个体的认知,因为这种的不同感,所以每个人都具有独特且独立的身份。

界限就是在替我们说出:

我们是什么?

不是什么?

会选择什么?

不会选择什么?

会忍受什么?

不会忍受什么?

会感受到什么?

不会感受到什么?

喜欢什么?

不喜欢什么?

想要什么?

不想要什么?

无界限感的特征

为别人而活,不懂为自己而活

一个没有界限的人没有为自己活过。

一生都在为父母、为朋友、为工作、为家庭(配偶、子女)而奔波,他的世界没有自己,他活在别人(父母、老师、老板、朋友、配偶)的期望和要求当中。

一个没有界限的人从来没有认真想过自己想要什么,自己真实的理想和愿望是什么。

也总认为自己、自己想要的,都是不重要的。

这样的人会常常感到沮丧,因为他们一直做他们不愿意或不喜欢的事,他们也感到怨恨,对掌控他的人感到怨恨,觉得自己没有选择的余地。

这样的人缺乏自我认同,自我身份混淆,不知道为谁而活,无法认清自己是谁、别人是谁,是自己想要的或是别人想要的。

这样的情况在我们国家很普遍。

如果你也是一个没有界限的人,

你需要从现在开始为自己

和自己的人生负责任。

从别人的期望中走出来,

去问自己:我真正想要的是什么?

我真正想做的是什么?

被人控制,不懂得自我尊重。

一个没有界限的人容易被人所控制或伤害,没有能力去限制别人对于自己的伤害(身体上、情感上),不懂得保护和尊重自己。

常常太依赖或顺从别人,以致他们不能对别人设限,而感到痛苦、羞辱。

如果你想从这样的状况里走出来,你需要:尊重自己的身体和情感,主张你应有的权利,拒绝从别人来的伤害、虐待。

为别人负责,却不懂为自己负责

一个没有界限的人常为别人的感觉负责,害怕别人生气、伤心或失望。

又常为了讨好对方,过度在乎对方的感觉,反而忽略自己的感觉或失去控制。

他常常感到罪恶感,觉得都是自己的不对、或做得不够好。

如果你想从这样的状况里走出来,你需要:分开这是你的或是对方的情绪。

让别人为他人自己的情绪负责,你为自己的感觉负责,避免受别人情绪的控制。

失去控制,却不懂掌握自己

一个没有界限的人将生活及生命的控制权和选择权交给别人,变得无法掌握自己。

过度依赖别人,害怕做决定,由别人为他做决定,或要别人为他负责。

觉得必须做到别人要求的每件事,让别人控制我们的生命和选择。常常感到恐慌,无法控制自己,和否认(推卸)自己的责任、认为自己是没有选择的。

如果你想从这样的状况里走出来,你需要:为自己做出选择、决定,并为自己所做的选择和决定的后果负责任。

为自己的行为负责,掌握自己的生活,而不需要为别人的行为负责。

过度付出,无法掌控限度

一个没有界限的人没有发现自己的有限(时间、能力等),过度付出或勉强自己。

忽视自己的健康和需要,只为满足别人的期望,总把别人摆第一,甚至使自己受伤害。

过份负责和罪恶感,常觉得自己做得不够好。

如果你想改变这样的状况,你需要:知道自己的责任,也知道自己的有限。

知道爱的界限,爱心是有距离的。

操控他人,而不懂得尊重他人

一个没有界限的人喜欢替别人做选择、决定,强迫别人接受他的想法。

过度照顾人,而有意或无意地侵犯或介入别人的界限。

常名为热心助人,其实是好管闲事。

有时会用自己的情绪来绑架别人,你不能离开我,否则我就…,使用言语或肢体的威胁、恐吓。

如果你想改变这样的状况,你需要:学会尊重,学会理解。

明白人和人天生是不同的,别人有选择自己生活的权利。

尊重他人的行为、决定和语言。

过度依赖,无法独立自主

在生活、情感上过度依附别人(黏人),让别人感到窒息。

过度依赖从别人得到身体愉悦或情感满足,造成不安全感。

时常埋怨,常觉得别人对他不够好,要别人为他的情绪(痛苦)负责。

害怕独处、孤单。

经常焦虑“他会不会不理我、不关心我了” “我该怎么办”等;

对自己不负责任“觉得自己什么都不会”,渴望得到关注,大小事情都需要依赖其他人。

如果你想改变这样的状况,你需要:为自己的生命负起责任。

明白:没有人有义务和能力为你的生命负责。

你的生命只能由自己来掌控。在心智上努力成熟、长大。为自己做决定,并为自己的选择负责。

当我们能勇敢的为自己的生命付起责任,不再过度依赖他人,我们会觉得一个人独处时自在愉快,与人相处时也感到自在愉快。

能规划自己的时间和生活,同时有适当的人际活动。

当你能拥有愉快的单身生活,也就会拥有愉快的婚姻或情感生活。

设立健康界限的要诀

把爱自己放在第一位

把放在别人身上的目光收回来,放在自己身上。关心和注意你自己、属于你自己的,包括:你的身体、感觉、态度、行为、想法、能力、选择、理想、角色、价值、责任、限制等。

当我们能够爱自己,我们才有爱,才有爱的能力。

一个爱自己的人,有爱的人,才会知道该如何去爱别人;

一个不懂得爱自己的人,无法正确地爱别人。

增强自我观念,建立自信

明确自我的概念,明确自我的价值。

能区隔自己和别人的不同,定义自己是谁、自己又不是谁。

想想你的价值观、生活态度、情绪感受、人生愿望、兴趣嗜好、人格特质是什么?

记住你是属于自己,而不是属于别人或某个机构。

当你明白自己的独特性、了解自己的真实想法,也就更容易找到自己的天赋与爱好,继而成为独立又自信的人。

懂得拒绝别人

要学会拒绝别人,这很重要。特别是那些你不想要的,或是对你的伤害。

也要拒绝行为或情绪的虐待,包括一切不实的批评、责备,不要让它影响你和你的自尊。

拒绝不属于你的责任或罪恶感,把别人的责任揽在自己身上,不见得对别人有好处,对方可能更加不负责任和依赖他人。

要帮助他人,也要考虑自己的时间、金钱和精力的限制,做适当的付出,对伴侣和孩子也是这样。

为自己负责任

生命只有一次,它只属于我们自己。

没有人有义务为我们的生命负责,为我们的一切负责。

能为我们自己负责的,只有自己。

要为自己的生活和人生做出选择,同时为自己的决定和行为负责任。

要保持积极主动,知道自己要什么,不要什么。

思考和选择有价值的目标,探索和认同自己人生使命和目标,不断前进。

真实的接纳别人

我们的意识充满“分别心”和“评判”,我们总认为我们是对的,是绝对正确的。

这本身就是一个错误。

每个人都是独一无二的,每个人都有自己的优点和天赋。

要认识到生命的无限和自己的局限,不去妄下评判,不因为自己的偏见而否定一切。

接纳和尊重别人的身体、感觉、想法和决定,避免对别人使用言语或肢体的暴力。

在关系里不要去过度影响或控制别人,这样只会将对方越推越远,想要远离你。

保持适当的距离

相处是门艺术,在各样关系里,我们需要不断保持平衡,把握亲密与距离。

好的关系就是“有点黏,但不太黏”。

爱也是关系,也需要有距离。

再好的两个人,也仍然是两个人,成为不了一个人。

你要了解自己的情绪、需要、和私人空间;

也要知道,对方也有情绪,也需要私人空间。

找到和拥有属于你自己的部分,在关系中也不要忘了绽放自己的生命美好,在你所爱的人之外,发展你的兴趣和各自属于自己的时间。

这样互相补充、互相支持、互相学习,螺旋上升的关系,才会长久和甜蜜。

精选:悟空   校对:光音

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